时常心情低落，很情绪化地做着一些让自己后悔的事来，并为自己所做的事而后悔、难过、烦恼、更加心情低落。我不知道自己是不是还太幼稚了，还是我真的长不大。难过，悲伤在长久的时间洪流里不知不觉已成为我生活中的一部分，我不敢面对，也逃脱不了。

我想靠着文字来发泄自己的情绪，想依赖文字的倾诉来减轻自己的痛苦，甚至解脱自己的悲伤，可我却发现，其实我什么都做不了，什么都办不到，我束手无策，我只能惊慌恐惧地等待时间能否为我逝去那些缠绕我的悲伤。

生活在这个真实的世界，我觉得做什么都事与愿违，做什么都无法使自己走向阳光大道，什么都让我失去希望，什么都让失望，甚至绝望……

曾经很努力很努力地想去操控自己的情感和理智，可是习惯却束缚了我，我的任性，我的冲动，我的感情用事，我的软弱总让我走向失败，总让我想要发狂，想要崩溃，甚至想放弃自己……

时常觉得看不透自己，时常又觉得把自己看得太彻底，乞求有个能了解自己的人却又害怕别人太过于了解自己，活在一个矛盾当中，把自己折磨得人不像人鬼不像鬼。经常自言自语地问自己，究竟要怎样才肯罢休，怎样才肯平静，怎样才肯满足……

我问自己，我想要怎样的生活，或怎样的生活才会让我满足。可是不管我回答什么答案，我都知道在这个现实的世界里，我无法满足任何生活。生活就是这么的可悲，连自己想要的生活都满足不了自己。我为自己的愿望感到可笑，我为自己的天真感到可耻，我为自己的生活感到无奈。

看到现在的生活，想起幼时天真的自己曾幻想过很多很多的生活。

曾幻想过住在一个如电影里出现的奇幻城堡，像个高贵的吸血鬼很孤傲地活在自己的城堡里与世隔绝。

曾幻想过拥有一套属于自己的窝，每日上班，下班，看书，睡觉，上网，过着很简单的一个人生活。不知忧不知烦恼。

曾幻想过为一个很爱很爱的人，默默守护她一辈子不管她爱不爱我，只知道自己很爱很爱她就足够了，守护到她很幸福很幸福为止。

曾幻想过找一个爱我的人我爱的人，组建一个幸福的家，像童话故事里的恩爱夫妻很幸福，很恩爱地生活在一起。在一个适应她和我的城市里，没有烦恼，没有压力，甚至幸福的生活。

曾幻想过很努力地很努力地去追求人间的荣华富贵，让自己成为一个人人羡慕的成功人士。

曾幻想过一个人背起包袱一个一个城市地游荡。看尽人间风貌。

曾幻想过……?

无论曾经幻想过多少个美丽的生活，多少个幸福的假想，都已经是曾经，那些早已成为过去的东西，那些让人望尘莫及的愿望，那些天真幼稚的想法。我知道，就算哪天我真拥有了那些曾经幻想过的生活我也不会感受那其中的幸福，我依然会觉得不够完美，我还是会继续地幻想着另一种生活，另一种让我陶醉的生活。人是永远都无法满足现状。现状永远都不会满足你的。

时常有想要哭泣的错觉，突然之间就觉得很悲伤，悲伤得想要哭泣，可是吝啬地不肯流下一滴眼泪，或许早已在几年前，那些眼泪已经干枯。我跟自己说，若是某天我流泪了，那么一定是我失忆了。我会忘了很多很多，很多很多，包括曾经的承诺，曾经说过不流泪的话……

黑夜里走在荒凉的路上，静静地吹着风，脑海里闪过一个一个的画面，慌乱的心失去了理性，无法安静。夜里的寒风也无法让我清醒，一个人很茫然在黑暗中行走。一步一步地走，走到黎明，走到心凉。

习惯一个人生活，习惯一个人吃饭，一个人走路，可是却时常地害怕起一个人的时候。一个人的时候惊慌，会不安。没有食欲，没有温暖，没有快乐，只有无限的悲伤顺着血液蔓延到全身、顺着空气流遍我的世界……

不是我的心太柔软，经不起风经不起浪，经不起一点挫折，才会那么容易向自己妥协。只是我只是想要一句亲切的问候，一个温暖的拥抱，一个希望的期待。就算是在等待一个奇迹，我也没有遗憾，没有疲惫。但就是一个象征奇迹的愿望老天也要让我觉得那般虚假，让我连等待的心都无法坚持。

想要一醉方休，却发现自己醉得清醒，连一点幸福幻觉都没有。一个人喝醉后总是容易想哭，为什么不能哭过就过了，如果可以我一定会很畅快地哭一回，一点都不会去吝啬我那一文不值却看得比生命还重要的尊严。可是哭过真的就能过了吗？我知道不可能，所以我最终还是没有哭。

好想对着天空大喊：我很傻。

我真的很傻，很傻，傻得如此地可笑，如此地落魄。连一个梦想都会失去，连一个支撑自己的理由都会舍弃，连一点点的希望都不舍得给自己。啊啊啊啊啊啊啊啊……为什么，为什么就这么得不肯放过，为什么，为什么就这么地不舍得丢弃……难道有些东西真的就那么难以舍弃吗？

舍弃不了习惯，舍弃不了尊严，舍弃不了记忆，舍弃不了一颗心。舍弃不了一切的我再怎么改变都还是我，那个一往从前的我。也许改变不难，只是舍弃太难……

我真的很傻，很傻……