莫名其妙的人是自己，莫名其妙的想法都是自己在幻想，如同梦一般虚幻不实。生活也跟着梦境一样活得很虚构，似乎一直以来都没有什么真实。
发掘的秘密越多，越发觉得这个世界是那么地不真实，越发地让我无法明白，让我都不知道自己究竟什么时候在做梦，是夜晚在做梦，还是白天在做梦。分不清真真假假，不知自己何时是在梦境当中，何时是在现实生存。我脑海里非常混乱了，因为莫名其妙的东西太多了，我根本不清楚自己在什么地方，在做什么事，在想什么。
有时候想写日记，却发现我连写篇日记也没办法写好，唯一能写得清楚的，大概只有我想对身边人说的话，我想告诉他们我的不满，我的不甘心；我想告诉他们生活中其实很多东西并不是我所选择的，而是被家人安排，被生活环境所迫，我不过是在扮演一个不是自己的我。做不了真实的自己，更别提什么真实的世界了。

有时候难过的时候，觉得压抑，觉得自己快崩溃的时候我会忍不住提前为自己写遗言，为的是在以后能够解释自己的委屈，或许很傻，甚至可笑，可我却想不到还有什么更好的主意。或许这也是我对生活懦弱的一面，我选择了逃避。
我并不觉得逃避是种可耻，太多人选择了逃避，我也就觉得不足为奇了。
唯一让我不去这样的做的理由竟是小时侯我对自己说的话。小时侯我告诉自己，长大以后我一定要去流浪，我要去寻找一处可以让我觉得安心的地方，我要去找一个我梦中见过的风景，去寻找我心底所想要的寻找的东西。于是，我想过解脱，却没有去做。因为这个梦想还没有实现。
如果连现实都成了梦境一般，那么我便有可能寻找到我梦中的梦境。

在现实中，我生活得很失败。
一直以来都没有什么归属感，就算长期在外，我也没有别人所谓的想家……
我不知道自己是否真的会羡慕别人有归属的感觉，羡慕他们可以说回家。羡慕他们遇到难过的时候还有个家可以当避风港。而我却是相反，我总是渴望自己有一天可以脱离亲人的束缚，渴望有一天我能拥有属于我自己的生活，可以随心所欲。渴望自己可以放下自己心中的负担，不必再顾虑到那么多我希望与我无关的考虑。渴望自己的亲人可以不要那么自私地自认为是在为我付出却其实不过是在逼迫我活得不像自己。渴望任何人都不要为我做安排，渴望我能轻松的背上包袱去流浪，就算哪天饿死在路边我也无所谓。
我痛恨这个到处充满风言风语的地方，这里有太多我所讨厌的人，让我唯恐避之不及。讨厌那些自以为是的人用一副不知羞耻的嘴脸在到处指责别人，散布谣言，中伤别人；讨厌那些喜欢扮演老好人内心里却在不断算计别人的人；讨厌那些明明自己根本没有什么了不起，却喜欢吹牛夸耀自己而去指责别人的无能，践踏别人尊严的人；讨厌那些跟你假装称兄道弟，却是说一套做一套的人。或许真的是我太自以为是了，才会装清高地说我讨厌那么多那么多的人，可是在这里，在身边确实有这么多让我所无法去接受的人，让我真的不知道该怎么适应下去。唯一的方式，只有逃离这个地方。

生活在这样的环境里让我很没有安全感，甚至充满了危机感。我害怕哪天自己的一切都会被别人轻易地夺取，无论我现在再怎么去努力，去争取，到头来都不会是属于我。最后我还是只能空手地选择离开。
多年来养成了很多不好的习惯，习惯了要到深夜才有办法入睡，习惯了睡觉的时候一定要靠着墙壁角落才能睡得安心，习惯了接电话的时候要躲到墙壁角落或者黑暗角落中才能平静沟通，习惯了在看书的时候要靠在角落里才能心静理解。
不习惯喧闹的场合，害怕人们的吵闹声，情绪容易被影响。或许我的内心里真的充满了危机感，才会对自己的处境总是那么地惊慌，无法冷静去处理各种突发状况。
以前的自信都已被现实打垮，现在的自己除了对未来的恐惧，就只剩下一颗谋求安稳的心态。如同我前面说的，我渴望，我渴望……