突然想起了自己以前在写字的形态，那时候的心情，那时候的所思所想，原来时间已经过去了那么久那么久……
这些年来我总算是实现了自己的很多愿望，也在我的人生旅程中经历了很多我所想经历的过程，遇见了很多人，有过客，有我想遇见的人，有意外的人，有成为朋友的人，我的愿望似乎完成了不少，也许我也是该满足的时候了。
也许是我贪心，在我眼中的这个世界里，总感觉少了一种什么颜色。明明很美好，但是，不知道始终觉得少了一种不知道是什么的颜色。想寻找答案也找不到，只有焦虑在渐渐地侵蚀着自己。
我在想实现梦想的人应该会有责任，所以他们必须为实现他们的梦想而付出很多很多的代价，去承担自己所必须肩负的责任。
我呢，我该为什么付出代价，肩负责任。对在做梦时的自己吗？
我一直想要的东西似乎也都得到过了，我所想完成的梦想也已经做到不少了，那些儿时对自己的承诺几乎都已实现，可我却没有感到成就，也没有真正地快乐起来，我依然还是觉得少了些什么，似乎一直都做不到一样。
有时候我也会对自己说，该停止了，一切都放下来吧，不要在执着了，我已经没有遗憾了。
只是，我所肩负的责任，依然还是在的，我知道这是不能随意抛下的东西，不是说想放开就放开那么地简单。不是我对自己太过要求，也不是我给自己压力，更不是我在追求完美，而是一种责任，必须付出的代价。
又或者我是在等待，等待一个不可能的梦想或者什么。我曾试过用多种方式去寻找，可其实连我自己也不知道什么方式去寻找，大概只是在凭着感觉寻找着些什么，那个我世界里缺少的颜色。
就连梦里我似乎也是一直在寻找着些什么，一直以来各式各样的梦境似乎都在告诉着我，我在寻找什么，或者该去寻找什么。于是，我一直一直在做梦，没有停止。
我想要一份动力，一份能使我有目标，有奋斗之心去努力的动力，我可以为此付出我的时间，我的所有。可是当我不知道自己想要什么的时候，我不知道什么才是我的动力了，我该拿什么动力去做面对这个现实所要坚持下去的条件呢？
如果我觉得我什么都不缺少了，什么都不想要了，那么我还能拥有什么动力去告诉自己我要努力，我奋斗，我要实现什么目标等等之类的上进之心呢？
有时候我甚至会想，如果当我考上大学要填写志愿调查的时候，我会写些什么呢，然后我会怎样地去为了那个志愿而努力，让自己可以成为自己想要得到的成就，所要做到的人。可是……我会填写什么志愿呢？我不知道。就快了，只是还有30多天而已……
我已经想不到自己做什么人了，那些所谓的幼稚理想已经在这个现实社会行不通了，我不是活在是天真的时代，我所要面对的残酷的生存之道，所以理想对我来说已经是一种幼稚的幻想了。
有时候我觉得越来越不了解自己了，连自己都了解自己，怎么去肯定自己呢？
我要怎么去要求自己呢？这个问题我想了很多很多，很久很久。也曾试想了很多很多的方案，可是终究都没有去实施。仅仅因为我会突然地就完全改变自己的想法。我会觉得这现实的一切都不是我所想要的，我要去寻找得到我真正缺少的什么。我时常会想干脆放弃掉吧，这世界我所不想要的一切，或者我勉强自己去得到的目标。
全部都舍弃掉吧，时常这样想着。
如果我是个拥有两个思想的人，或者是两个不一样梦想的人，影和冰。我所想要的，他所想要的其实并不一样，所以我根本不知道自己想要什么。
我似乎又回到了自言自语的时代了，呵呵……

未完待续。